Hoy.

Hoy me estoy superando a mi misma.
Hoy no estoy bien.
Hoy solo necesito llorar, hundirme en mi almohada, abrazar a mi oso y decirle a al mundo porque es tan cruel conmigo.
Hoy espero, y espero a alguien que no viene.
Hoy sigo siendo la misma tonta que siempre he sido, soy y seré.
Hoy siento como mi mundo se desmorona, lo que creía que podía ser, no es es solo lo de siempre, a lo que estoy acostumbrada, a nada ni nadie.
Hoy no he cenado.
Hoy mi estado de animo esta por debajo de subsuelo y mi orgullo muero a cada frase que escribo.
Hoy me despido.
Hoy me doy por vencida, me rindo. Lo que tenga que pasar pasara y volveré a caer a cada sacudida.

Una gilipollas.

Y llega un momento como este que son las 23:40 y yo estoy sola, perdida, sin rumbo, doy vueltas al mismo circulo vicioso donde creo que ya no puedo salir.
Y aquí estoy sentada escuchando Tracy Chapman - For my love y recordándome a mi misma que seguramente no llegue a ningún sitio que soy una chica normal, con problemas normales. Pero a la cual por dentro esta mas destruida y derrumbada que nunca.
Si tuviera que resumir mi vida serian en tres palabras: perfección, amor y derrumbamiento.
Y ahora mismo creo que no llegare nunca a esas dos primeras, porque mi corazón esta bastante jodido, me hacen daño y solo necesito desconectar, dormir, dormir durante lo que me queda de vida.

Pienso que lo que hago no esta bien, que debería de sacar fuerzas de donde fuera y tirar hacia delante  que tengo 16 años, pero no puedo.

La verdad es que no soy tan dura como aparento  soy demasiado frágil  mucho. Y ahora estoy rota, desecha y desmontada como una muñeca.
No quiero vivir.
Noto que me falta algo, que todas las putas noches me acuesto sintiendo que me falta algo, necesito a alguien que me ayude, que me llene, que me saque de aquí. Pero no es fácil y menos como soy yo. Una gilipollas, testaruda que solo valen sus opiniones.

Ni el alcohol, ni los cigarros, ni las fiestas, ni las risas, ni ellas, podrán llenar esto. Nunca sera llenado, nunca. Estoy destinada a vivir sola, a llorar a escondidas, a derrumbarme por las noches y a resolver el problema no comiendo.
Soy una cría, una niñata. No tengo meta, ni pared donde estamparme, voy rumbo a la caída.

Diario de una ninfomana.

Ninfomanía: un invento de los hombres para que las mujeres se sientan culpables si se salen de la norma. Cada uno es como es. Nunca renuncies a algo que realmente anhelas porque luego te arrepentirás. Para mí, lo que te pasa es que no te atreves a vivir tu vida.

Si, soy una mujer promiscua sí, porque pretendo utilizar el sexo como medio para encontrar lo que todo el mundo busca: reconocimiento, placer, autoestima y en definitiva amor y cariño.
¿Qué hay de patológico en eso? Si queréis ponerme un nombre, adelante, no me importa, pero sabed que lo que soy en realidad es una Nereida, una Adriana, una Ninfa, sencillamente.

Ella.

Se despierta pero no quiere abrir los ojos. ¿Quién te ha borrado la sonrisa? Acurrucada, pequeña, abraza a su soledad. ¿Quién te ha robado la pasión? Fuera los pájaros cantan, anuncian un día hermoso. ¿Quién ha hecho que empapes tu almohada en lágrimas? En la mesilla un sobre abierto. ¿Quién ha pintado esas ojeras en tu cara? Fuera los pájaros siguen mintiendo. ¿Quién ha apagado la luz de tus ojos? Las cenizas de una carta en la chimenea le recuerdan que no ha sido una pesadilla, un pinchazo en el pecho le recuerda que sigue con vida. ¿Quién es el motivo por el que hoy suspiras? Todo lo demás le recuerda a él. ¿Quién es el motivo por el que hoy lloras?


Quisiera levantarse y reírse del miedo. Caminar, respirar, bailar. Olvidarse del dolor, del color de sus ojos, del olor de la primavera, del sudor en la cama, del sabor del orgullo tragado, del calor del fuego quemando la carta.
Ella que no creía en las despedidas.

Nose si hablar de ti en este día sera lo mejor que pueda hacer, pero no puedo dejar de pensar los momentos que mi pequeña memoria puede recordar contigo.
Lo siento.
Lo siento, si cuando me necitastes no estuve, lo siento si no llore suficiente tu perdida pero no sabia como reaccionar y lo hice tragándome todo para mi.
Solo de recordar el olor a pipa y cuando no podía parar de mirar los dibujos que hacia el  humo de tu tabaco me estremece. Yayo, lo has sido y seras siempre mi mundo.
Que cuando veo ese banco tan solo, donde tu y yo veíamos el paisaje mi cuerpo se desace y las lagrimas inundan mis ojos.
Hoy hace tres años que no te veo, que no siento tus abrazos, que no te oigo decir "mi pequeña".
Pero quiero que sepas que siempre estarás en mi corazón, siempre. Nunca te dejare ir porque te echo tantísimo de menos.

Feliz cumpleaños Yayo, te quiero.

Egoísta.

He dicho que te calles
de verdad creías que podías engañarme para toda la vida?
La próxima vez que me hables será delante de una lapida..
rompe mis fotos, quema tu diario
borra el puto día de tu calendario..
si es que as llegado a arrepentirte
has llegado tarde, tengo un par de razones para llamarte 
cobarde y que hay de nosotros?
Poco tardaste en irte con otro, y con otro
y con otro y con otro
joder porque eres así?
dile a cada uno de ellos que el pasado no se olvida
se aprende a vivir con ello es tu castigo
dormir con el para soñar conmigo
y un suspiro por testigo
cállate zorra, escúchalo que te digo
cuando estas sola
no piensas con claridad
solo tienes miedo a estar sola
tu y yo no somos una coincidencia
vencí a mi conciencia, mi ausencia es solo una consecuencia
que quien soy yo para juzgarte?

Mira que te follen
si no paro de gritar es para ver si dios me oye
condenada a vivir pensando
en que estaré haciendo
cada vez que estés llorando
recordando esto se acaba
ojala te ahogues en tus propias lagrimas
al llorar por mi lo que yo por ti lloraba
abrazada a tu almohada
enfadada con los nervios de tu tripa
esperando mi llamada
así son las cosas
te lo he y me lo has dejado claro
has conseguido que me odie
y te odio lo que hiciste me dolió
y lo escribí en un folio
lo plasmare en un óleo
por hoy en verso tengo el monopolio
para que coño que te pregunto
como has podido hacerme esto
estoy dispuesto a morir por una palabra
por un gesto éramos unos críos
crecer juntos fue un desafío
me obsesionaste es mío..

Solo quiero lo que es mío..
olvida mi nombre olvida mi cara
olvida esta despedida olvídalo todo
olvida que antes tuviste otra vida
mirando al cielo maldecí
el día que te conocí
porqué coño hablas de mi
como si yo hablase de ti?

Y llega un momento que sientes que no quieres pasar mas por esto, que no quieres llorar mas, ni sentirte sola y en es momento piensas en que solo hay una cosa que te quita ese sentimiento.
Y sabes que  eso nunca dejaras de hacerlo, porque es tu vida, montar es mi vida.

Y de golpe lo siento.

Si, así, rápido o lento, siento como si fuera libre, como mi pelo corre dibujando bellas figuras creadas por el aire.
Me siento libre.
A tu grupa siento como si mis penas desaparecieran por completo, me encanta.
Algunos no entenderán nunca, el poder que crea en mi, me hago fuerte y segura por una vez. Me creo que vuelo contigo.
Eres mi relajación de las semanas, lo que añoro todos los días y que cuando lo tengo soy feliz.
Me encanta, sentir como soy parte de ti, como te guió o como me enseñas.
Eres un animales esplendido, noble y con gran valentía.

Espero tenerte siempre, mi pequeño gran caballo.

Fogoso.

Y sientes que nada esta donde debe estar ahora mismo, te tambaleas, tiemblas, no eres nadie.
Nada funciona bien, nada te hace sentir esa felicidad de antes, ¿Sera que ya esta todo experimentado? ¿Que ya no lo volveré a sentir?
Porque después de haber caído, de estar sola, y ahora otra vez.
Nada esta en su sitio.
Tu vida se tambalea como si estuvieras apunto de caer al abismo. En verdad, seria lo mejor.
Poder olvidar esto, dejarte de idioteces, de sonrisas que en el fondo no hay.
Y de esperanzas falsas y opacas.

Y pasan horas, minutos, segundos... y nada parece estar en su sitio. Decides darle tiempo al tiempo, a ver si con suerte los sentimientos pasan y quedan enterrados en algún hueco de la memoria, pero no. Persisten en tu corazón, chillando, aullando, gritándote lo que tú no quieres escuchar. Tomas la decisión de rendirte, de no intentarlo más, dando por imposible la conquista de su alma; pero justo entonces, cuando crees que lo has conseguido, cuando empiezas a andar por tu cuenta, aparece de nuevo, borrando tu decisión y levantando un enorme muro de locura. Se despierta ese instinto suicida que te empuja a seguir adelante con tus ilusiones, a procurar recuperar algo que realmente nunca tuviste entre tus manos... Esa parte de tu interior que no le tiene miedo al dolor, esa que acalla con esperanzas a esa vocecita sabia que te advierte del sufrimiento que vas a tener que soportar después. Esa misma vocecita chinchona que te dirá cuando él te haya destrozado de nuevo: "te lo dije", derrumbándote otra vez.

Y las lágrimas volverán a mojar tu almohada, y las pesadillas hinundarán tus pocas horas de reposo en las largas noches de insomnio.

Te sentirás aplastada, frustrada al fallar en el intento por enésima vez.

Creerás que tu mundo desaparece tras cada paso que sus pies dan alejándolo de ti.

Pasarán semanas, incluso meses, puede que hasta años hasta que el aire vuelva a entrar a tus pulmones; hasta que los diminutos trocitos de tu corazón se unan y comiencen a latir como lo habían hecho en su día.

Pero tal y como dicta el destino, el ciclo de la vida lo traerá a tu presente una vez más, poniéndolo todo al revés... Vuelta a empezar con las mismas ilusiones, los mismos sueños infantiles que acabarán borrados y sumidos en el más profundo silencio. Porque sí. Porque así es la vida. Porque así lo quieres tú...

El ciclo seguirá girando, abriéndose, cerrándose... Pero en algún lugar del mundo, a una hora determinada, ese ciclo estallará y se juntará otra vez formando otro ciclo diferente; ése que no está hecho de lágrimas, sinó de felicidad, y sabrás que tu destino al fin te ha encontrado.